jueves, 30 de septiembre de 2010

Ahora sí, SIN ESTETOSCOPIOS

El estetoscopio, el símbolo por excelencia de la Medicina, un instrumento que salva vidas, el mejor amigo del médico, está desapareciendo de los hospitales de todo el mundo. Los especialistas utilizan cada vez más sus Iphones para monitorizar el ritmo cardiaco de sus pacientes.

Paradójicamente, este año fue nuestra Ceremonia de Imposición de Estetoscopios en la Universidad, tras  nuestro paso triunfante por Morfofisiología I y II durante el segundo año de carrera, llegamos al Tercer año, quizá el año más difícil del Pre-Grado antes de entrar a Clínicas, en el cual Fisiopatología y Semiología serían, y actualmente son, los obstáculo mas grandes a vencer. 

Mis compañeros sacaron a relucir sus nuevos estetoscopios de todas las marcas, tamaños y colores.Y aunque yo ya había ganado dos años seguidos un par de Estetoscopios en el concurso de conocimientos por el aniversario de la Escuela de Medicina, no tenían para mí un valor tan significativo.
Hasta que fue mi padre quien me entregó y él mismo me impuso ,en aquella ceremonia, el Estetoscopio que él había usado cuando realizaba su residencia en Cirugía Torácica y Cardiovascular. Tenía toda una reliquia alrededor de mi cuello  y que hoy se ha convertido en mi brazo derecho y mejor aliado en mis pasantías hospitalarias en este larga formación como médico.


“El iPhone se perfila para reemplazar al estetoscopio. Una aplicación gratis para el iPhone monitoriza el latido cardiaco y ayuda a médicos a salvar vidas en áreas remotas”.
¿A poco no suena sensacional?
Ése es el titular de la noticia recién publicada en TheGuardian y en la BBC. Se refiere a la aplicación IStethoscope

Más de tres millones de médicos se han descargado, por sólo 0,59 libras esterlinas, este programa informático, inventado por Peter Bentley, un investigador del University College London, que convierte el iPhone de Apple en un estetoscopio.

La semana pasada, Bentley sacó una versión gratuita del programa, que está siendo descargado a un ritmo de más de 500 usuarios al día. Los expertos afirman que esta aplicación informática, un avance de capital importancia en la tecnología médica, ha salvado vidas y ha permitido a médicos que trabajan en lugares apartados tener acceso a los conocimientos prácticos de especialistas.


Y como mi curiosidad por probar esta aplicación eres muy grande, me aventuré a descargarlo e instalarlo en mi Iphone.

Me llevé una grata sorpresa. Funciona mejor de lo que imaginaba. Los ruidos cardíacos pueden llegar a ser claros si no hay ruido en el cuarto y si se utilizan audífonos.
Definitivamente se escucha mejor con mi Estetoscopio, pero no está nada mal. Aquí hay una pequeña muestra sin modificar de mi latido cardíaco.
Con la aplicación gratuita se pueden grabar los últimos 8 segundos. Se puede enviar por correo electrónico el archivo de audio. E incluso se puede generar un rudimentario fonograma.


¿Reemplazará mi iPhone a mi estetoscopio? Por supuesto que NO. Bueno, todavía no. Pero a medida que se va mejorando la tecnología podemos imaginar las aplicaciones que esto tendrá. Se podrían enviar archivos de audio con el paciente en consulta a un subespecialista para una rápida opinión. Se podría usar como recurso académico, archivando los sonidos y haciendo una audioteca. Hasta se podrían enseñar al paciente a usarlo, por ejemplo, si se quiere monitorizar una arritmia en casa. "Cuando se sienta mal, póngase su iPhone en el pecho y envíeme el latido.."

sábado, 25 de septiembre de 2010

Comportamiento de los Estudiantes y Profesionales de Medicina en la búsqueda de información médica en Internet en el Departamento de Lambayeque entre los meses de agosto y diciembre del año 2009.

Alarcón A, Cumpa M, Custodio J, Meléndez F, Meza B, Sánchez F.
Asesor: Dr. Jesús Custodio López.

 La búsqueda de información en internet por parte de estudiantes de medicina y médicos en países en vías de desarrollo plantea dificultades particulares. Objetivo: Determinar el comportamiento de los estudiantes y profesionales de medicina en la búsqueda de información médica en Internet en el Departamento de Lambayeque, además determinar cuántas horas emplean los médicos y estudiantes de medicina en la búsqueda de información médica, determinar que buscador médico es el más utilizado por los estudiantes y médicos en la ciudad de Chiclayo .Material y Métodos: Diseño: descriptivo. Instrumento: cuestionario .Lugar: Hospital Nacional Almanzor Aguinaga Asenjo, Escuelas de medicina de la UNPRG y USAT. Población: 125 (médicos, residentes internos y estudiantes de medicina). Principales variables de estudio: grado de instrucción, acceso a internet, tiempo de búsqueda y buscadores que utilizan. Resultados: De los 125 médicos y estudiantes, 103 aceptaron contestar el cuestionario, 89% de la población demostró no estar capacitada para realizar búsquedas de información médica en internet, tan solo el 11% del total tiene conocimientos sobre cómo realizar una búsqueda adecuada. Los lugares desde los que acceden con más frecuencia son: casa 86%, hospital 43% y cabinas 22%. El 83% refirió utilizar Google como buscador general en lugar de buscadores especializados en medicina. Así mismo médicos y estudiantes de medicina acceden al internet una vez a la semana 42%, más de una vez a la semana 23%. Horas que emplean exclusivamente para la búsqueda de información médica son de 1-3 horas semanales 36%, de 3-6 horas semanales 34% y más de 6 horas 21%. El 50% de médicos y estudiantes ingresan a internet únicamente para actualizarse; para solucionar problemas 17% y para ambos casos 36 %. Conclusiones: la gran mayoría de médicos y estudianes tienen escasos conocimientos sobre búsqueda de información médica en internet, el buscador más utilizado por médicos y estudiantes es Google, semanalmente entran de 1 – 3 horas para buscar solo información médica, más de la mitad de encuestados ingresa únicamente para mantenerse actualizado.

Historia de la Medicina en el Perú y el Mundo

Una excelente recopilación de la historia de la Medicina en el Perú y el Mundo a lo largo de los años.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

¿Cómo elegir la especilidad?

A mi me salió Cirugía y a ti ?



Fases del Ciclo Cardíaco

Para todos los estudiantes de medicina, que como yo, alguna vez tuvieron problemas con las Fases del Ciclo Cardíaco.
Fuente: Caíno H, Sánchez R. Semiología y Orientación Diagnóstica de las Enfermedades Cardiovasculares. Buenos Aires: Editorial Médica Panamericana; 1995.

martes, 21 de septiembre de 2010

Ondina y la maldición de su belleza

Cuando mi hermana era pequeña, no podía ir a dormir sin que mi padre le contara un cuento. Aunque la mayoría de veces el sueño le ganaba esperandolo, pues él regresaba tarde del Hospital, ella se despertaba llorando a mitad de la noche. El resto de veces, con un esfuerzo sobrehumano para su edad lograba mantenerse despierta esperandolo para oir su cuento e ir a poder dormir tranquila.

El repertorio de cuentos de mi padre sobre hadas, príncipes, castillos, princesas y dragones se estaba quedando corto. Por lo que no tuvo mas remedio que adaptar el origen de una rara enfermedad y relatarla como un cuento para su hija.
Mi padre empezó su relato..:

En tiempos muy lejanos, en un reyno germánico, Ondina era una ninfa del agua. Era muy hermosa y, como todas las ninfas, inmortal. La única amenaza para la felicidad eterna de las ninfas era enamorarse de un mortal y dar a luz al hijo fruto de la relación. Eso significaba la pérdida inmediata de la inmortalidad.

Ondina se enamoró de Sir Lawrence, un audaz caballero, y se casaron. Tras pronunciar los votos, Sir Lawrence dijo: "Que cada aliento que dé mientras estoy despierto sea mi compromiso de amor y fidelidad hacia ti".
Un año después del matrimonio, Ondina dio a luz al hijo de Lawrence. Desde ese momento, ella comenzó a envejecer. Mientras el atractivo físico de Ondina se iba desvaneciendo, Sir Lawrence perdía el interés en su esposa.
Una tarde, mientras Ondina estaba caminando cerca de los establos, escuchó el ronquido familiar de su marido. Cuando entró al establo vio entonces a Sir Lawrence recostado en los brazos de otra mujer.
Ondina despertó a su marido rápidamente, le señaló con el dedo y pronunció su maldición: "Me juraste fidelidad por cada aliento que dieras mientras estuvieras despierto y acepté tu promesa. Así sea. Mientras te mantengas despierto, podrás respirar, pero si alguna vez llegas a dormirte, ¡Te quedarás sin aliento y morirás!"
Sir Lawrence se vio condenado entonces a mantenerse despierto para siempre...

La maldición de Ondina es consecuencia de una rara enfermedad en la cual dormir puede significar la muerte por asfixia. Los pacientes se ven obligados a dormir con ventilación mecánica para esquivar los riesgos de su enfermedad. Pero una pequeña siesta por descuido puede ser fatal...

En la realidad, la Maldición de Ondina existe. Se emplea como un término médico referido a aquellas personas que no pueden dormir sin que ello suponga un riesgo de muerte (o incluso una muerte directa) debido a que dejan de respirar o respiran a un ritmo mucho más bajo del normal. Es consecuencia de la enfermedad llamada Hipoventilación alveolar primaria.

Normalmente, todos nosotros tenemos una pequeña cantidad de apneas o hipopneas. Durante un tiempo corto y alrededor de 5-10 veces por hora, dejamos de respirar o respiramos con menor intensidad.
Sin embargo, los que sufren la Maldición de Ondina este hecho se ve amplificado. No se conoce la causa exacta, pero sí el mecanismo. Normalmente, durante el sueño, la respiración voluntaria deja de funcionar, y entonces los mecanismos involuntarios de la respiración toman el control. Los que sufren la Maldición tienen los mecanismos involuntarios trastocados y ante una determinada señal (bajada de oxígeno en sangre) no se produce la respuesta (aumento de la respiración). El problema está en los receptores químicos que deberían recibir la señal (bajada de oxígeno o aumento de dióxido de carbono en sangre) que no llegan a estimular a su vez a los pulmones por alteraciones en los nervios por los que tiene que conducir la información.

Aunque no es una enfermedad muy conocida, se sabe que suele ser progresiva o congénita (desde el nacimiento) y también manifestarse con una gravedad muy variada.
En las formas más leves, el sujeto podrá seguir viviendo, pero debido a que el sueño no es reparador por la falta de oxígeno por las apneas, durante el día estará somnoliento, se fatigará fácilmente, tendrá dolores de cabeza, aumento del nivel de glóbulos rojos y un largo etc... El tratamiento para estas formas suele ser ventilación con presión positiva cuando el paciente se vaya a dormir.

En las formas más graves, en las que dormir significa una muerte segura suele aparecer desde el nacimiento, y la mayoría de neonatos mueren sin que muchas veces se llegue a saber la causa. Ésta es una de las posibles causas de muerte súbita en recién nacidos.
Sin embargo, en aquellas personas en que la enfermedad ha empeorado progresivamente y llegan a arriesgar la vida cada vez que duermen, suele tratarse con ventilación asistida durante la noche. Aún así, a pesar de todos esos tratamientos, cualquier descuido de quedarse dormido sin la oxigenoterapia indicada, significará la muerte.



lunes, 20 de septiembre de 2010

Is the US Health really the best in the world?

¿El sistema de salud de los Estados Unidos es el mejor del mundo?
La mayoría de las personas si tuvieran una enfermedad grave y tuvieran dinero desearían irse a atender a EEUU en donde se dice tienen el mejor sistema de salud del mundo: la mejor tecnología y los mejores médicos. Sin embargo un estudio publicado en la revista JAMA(Is the US Health really the best in the world?) del año 2000 revela lo sgte:
  1. 12,000 muertes al año por cirugías innecesarias.
  2. 7,000 muertes al año por errores en la administración de medicamentos en los hospitales.
  3. 20,000 muertes por año por otros errores en los hospitales.
  4. 80,000 muertos por año por infecciones intrahospitalarias.
  5. 106,000 muertes por efectos adversos de los medicamentos.
¿Realidad de hospitales de un país subdesarrollado como el Perú? ¡No! …. Esto ocurre en el país más adelantado y poderoso del mundo.

Referencia: Starfield B.Is the US Health really the best in the world?. July 26,2000.Vol 284, No. 483-485.

sábado, 18 de septiembre de 2010

RESIDENTES DE MEDICINA

Una excelente recopilación descriptiva de cada uno de los residentes que encontramos en los hospitales.

Y empezamos por el Residente de MEDICINA INTERNA. Éstas son personas que eligieron medicina "por amor al arte y a la humanidad". De otra manera no se entiende que elijan la especialidad más jodida de la profesión; la peor remunerada también. Van por los pasillos en grupos de 10 y todos con cara de susto, siempre detrás de un médico asistente o residente superior que los inicia en el arte de la especialidad. Este arte los lleva a ser simple y llanamente un Derivólogo: el paciente llega, es atendido por el internista, quien en el mejor de los casos, hará el diagnostico pertinente y lo derivará al especialista. Cada paciente es una maravilla! Le estudian hasta los granos del culo y para ellos es tan importante un hongo en una uña como un accidente cerebro-vascular. Si por ellos fuera, el paciente se quedaría a vivir en hospitalización. Sin importar si entró por neumonía severa o por caspa, ellos solicitan: hemograma, examen de orina, urea, creatinina, glicemia, perfil hepático, tiempo de coagulación y sangría, perfil lipídico , espermatograma, papanicolaou, virología para Hepatitis, HIV, VDRL, PCR, RMN cerebral, potenciales evocados, urocultivo, hemocultivo, cultivo de esputo, de heces, de mugre infra-ungueal... en fin, una batería de examenes que, de no ser frenados a tiempo por descompensación del paciente o porque solicitan el alta voluntaria, harían colapsar la economía del nosocomio. Eso si... que no les llege paciente crítico o un poquito complicado... se desespeeeeeran!!! Se les obnubila la razón y parece que la adrenalina les hace olvidar que son médicos y deben estar preparados para CUALQUIER contingencia, desde una alergia hasta un infarto agudo de miocardio. El paciente por lo general se les complica y termina en terapia intensiva, porque mientras ellos estaban haciendo ciencia y debatiendo sobre el proteínograma electroforetico que le pidieron porque tenía tos, a éste se le atravesó un moco en el bronquio y terminó haciendo paro respiratorio el pobre. Se la pasan jodiendo a los cirujanos ya que son ELLOS quienes saben todo lo que hay que saber de medicina, el “Harrison” lo conocen al revés y al derecho (para terminar recetando lo de siempre) y se enojan mucho cuando recuerdan que el cirujano gana mil veces más. La mitocondria es su amiga, sus elucubraciones y masturbaciones mentales los hace sentir paridos por Zeus y cocidos a mano por Cristo. Nunca por un cirujano eso si. 


Seguimo con el Residente de CIRUGíA. Médico que camina por la vida con el mandil siempre planchado, abotonado; debajo de esta insigne bata blanca, yace elegante un polo Tommy Hilfiger sport con cuello o en su defecto, en aquellos con aire de futuro jefe, camisa y corbata. Llegan detrás de su dios: el jefe de Cirugía, quien los escolta con cara de asqueroso y preguntón. La adoración que tienen estas pobres criaturas a sus superiores es indescriptible. Los jefes interrumpen el cambio de guardia, los llaman mientras comen, mientras duermen o mientras cagan para preguntarles el resultado del examen de orina del paciente de la cama tal o si fulano o mengano sangró por el recto en el post-operatorio. Al residente de cirugía no le hablas de electrocardiograma o gasometría, simplemente le preguntas si lo que les traes es factible de operar SI o NO. Te escuchan cuando les interconsultas para un paciente pero sólo captan bla bla bla bla hasta que llegas al punto y les dices TIENES QUE OPERARLO entonces dicen aaaaaah y ponen manos a la obra. Son ampliamente conocidos por cuanto trasero deambula por el hospital; andan con todas y con ninguna, las novias son un mito urbano y siempre están dispuestos para cuanta fiesta se presenta, así estén de guardia. 


Ahora los residentes de TRAUMATOLOGIÍA. Éste se equivocó de profesión. Lo que pasa es que quería ser carpintero pero eso no era nice, entonces se hizo médico y ahora es una persona de bien. Nadie sabe bien cómo son... principalmente porque nunca se les ve. Van del quirófano a la habitación y de la habitación al quirófano, serrucho y taladro en mano. Desde chiquitos aprenden el arte de la evasión y tienden a desaparecer cuando los necesitas. Cuando vienen, osea, cuando se te hace el milagrito, vienen de a dos. Siempre. Por lo general caminan lento, con andar despreocupado y siempre asomando alguna mancha de yeso en su indumentaria, nunca limpia, nunca planchada. Miran al paciente como con asco... lo único que importa es la estructura ósea del mismo. Huesos. Si que saben de huesos. Pero sólo de huesos.

El Residente de GINECO-OBSTETRICIA. Epidemiológicamente en su mayoría mujeres. Son casi inconfundibles, siempre peinadas, maquilladas, con aritos pequeños colgando de las orejas, manicure francesa en los pies y huelen a perfume; manos delicadas, andar elegante y vocecita aguda (pero no chillona) que es ideal para calmar a una mujer que está haciendo más fuerza que un levantador de pesas en plenas Olimpiadas y está gritando como un chancho mientras intenta expulsar un hijo por un canal anatómico estrecho. Se les ve poco por el servicio de Terapia Intensiva (esto habla bien de ellas) y esque son las matronas de la profesión. Sorprendentemente, cuando las llamas, vienen. Suturar es pérdida de tiempo, mientras se afronte no hay problema, el chiste es terminar la cesárea en 20 minutos o menos. El recién nacido, en todo caso, es problema del chupaflemas (pediatra o interno). El colon es un ente desconocido y cuando se lesiona dicen igualito que el buen Bart Simpson: "yo no fui". Los uréteres son esas cosas que a veces cortan en las histerectomías y de los que alguna vez escucharon en su clase de anatomía. Para graduarse solo deben responder una pregunta: si el bebe no sale por abajo, sale por... todas en coro: POR ARRIBA!!!



El Residente de MEDICINA INTENSIVA. Mal carácter de nacimiento e impaciente por naturaleza. Estadísticamente cualquier médico que pueda esperar más de 15 minutos la llegada de una pizza solicitada por teléfono NO puede ser intensivista. Vive dentro de la unidad cerrada, por lo que no tiene idea dónde esta el laboratorio, cómo llegar a Rayos X, a sala de operaciones, etc. Sólo conoce a los colegas que visitan la UCI (unidad de cuidados intensivos) y para ellos, nadie más trabaja en el hospital. Es un ermitaño y no habla mucho: el 90% de sus pacientes están inconcientes e intubados. Para un Intensivista no hay mayor pesadilla que tener que conversar. Detesta a los familiares, detesta a los interconsultores, detesta que le invadan la habitación, detesta que los llamen por teléfono, detesta las largas e interminables presentaciones de pacientes que les hacen los clínicos. Detesta todo. Desde sus inicios aprenden a decir: "NO HAY CAMA" y los más habladores aprenden también a decir "el paciente no tiene criterios de UCI". Este personaje vive a los saltos, no para nunca, como si tuviese algo incrustado en el trasero. Camina siempre rapidito, siempre está dando órdenes, todos poseen una excelente voz para gritar ( y si no la tienen, en 4 años la generan). El intensivista macho es sobrio, de pocas palabras, mira a los residentes de otras especialidades por encima del hombro y es mucho más prolijos que las mujeres, más femenino también. Estos no arman escándalos. Las hembras en cambio... son desabridas de nacimiento, no se pintan, apenas si se peinan, granputean, se pelean con todo el mundo y si te tienen que pegar, te pegan. Que no ganen confianza porque después se están tirando pedos en tu cara. No se hacen drama por el qué dirán, no tienen tiempo de histeriquear. Son las únicas residentes que pueden defecar en baño ajeno sin problemas, tampoco hay drama en anunciar el evento a viva voz, para no ser molestadas, mientras se llevan para escribir una historia clínica al baño y no perder tiempo haciendo caca. Son poco delicadas. Lenguaje como: “no me jodas” o “ qué haces idiota”, “anda lávate el culo”, "vete a la mierda" entre otras, son frases comunes en boca de una típica intensivista que tiene guardias muy seguido. En esta especialidad, las únicas mujeres, son los hombres.


El Residente de ANESTESIOLOGÍA. Relajado y tranquilo, con un aura de paz que a veces contagia. Aunque sea un pobre residente de primer año y gane 800 dolares al mes, ya tiene cara de vivir en La Planicie y ganar un billetón. Los ves siempre llegar tranquilos, como si en lugar de una cirugía, salieran de una clase de yoga. No transpiran, no corren ni elevan el tono de voz. Llegan ambuceando al paciente, te miran y te explican en 3 palabras todo su trabajo de una cirugía que duró 6 horas con un simple "todo salió bien". Si te quedas mirándolos pueden agregar "le puse un Fentanilo para que le dure un poco más la analgesia" y se te quedan mirando. Si a pesar de tan minuciosa explicación se te ocurre preguntarles algo más, suspiran y con absoluta condescendencia, agregan para tu tranquilidad "estuvo estable toda la cirugía"... y se te quedan mirando. A esas alturas uno no necesita más explicaciones. Simplemente agarras desesperado la historia clínica para leer qué miércoles acaba de ingresar a tu servicio. Son los encargados de amenizar el quirófano y se especializan en oldies de los 70's, 80's y algunas actuales que por equivocación traen en el iPod. Terminando la cirugía muchas veces hay que despertarlo, como para ver qué pasó con el paciente, no? Todas las señoras gordas o mayores de edad son madres. Por ejemplo a ver MADRE o acomodese bien MADRECITA. Y luego se duermen.


El residente de NEUROLOGÍA. Suele ser una especie de híbrido. Una especie de clínico-neurocirujano-teoricista. Les llega un paciente neurológico y en automático empiezan a esgrimir los más descabellados diagnósticos. Esque nunca es sencillo. Pasan 1 hora y 40 minutos viendo un paciente; cuando salen, les preguntas con ansiedad entonces, qué es lo que tiene! a lo que responden apacible y meditabundamente no se. Cuando los apuras con un diagnóstico presuntivo para un paciente con cefalea (dolor de cabeza) te saltan con unos diagnósticos que parecen sacados de un libro de Sci-Fi. No sabes si te están hablando de una patología neurológica o de OVNIs; cuando terminas de escucharlos y no entendiste ni papa, les preguntas y qué es eso? entonces ahí empiezan: bueno, esta patología es propia de una alteración de las vías espino-tálamo-piramidales, que desencadena un fenómeno de divergencia entre la alternancia ponto-cerebelosa y el núcleo subtalámico, lo cual se suele dar en enfermedades degenerativas de los núcleos pontinos cuando la sustancia nigra bla bla bla bla.... Son gente tan complicada como el cerebro humano.


El Residente de PEDIATRÍA. Si es mujer, es toda una lady. La señorita porta un impecable atuendo, habla con voz de locutora de radio, lleva su típico mini-estetoscopio rosado o fúxia con un osito prendido de la manguera. Usa chaquetas de colores claros con flores, pajaritos, ositos y abejitas. Un primor! Habla despacito, no se altera, siempre sonrie y vive con la frasecita si mamita? grabada a fuego en la punta de la lengua. Si es hombre: es BIEN delicado, bien peinadito, parece que se corta el pelo todos los días en la peluquería, chaqueta im-pe-ca-ble y también mini-estetoscopio pero sin osito esta vez. Voz delicada, gestos delicados, se sienta delicadamente. Es el hombre ideal. Hombre fino, pulcro, más que afeitado parece depilado y siempre huele a colonia. No es un médico, es un modelo de pasarela.


El Residente de DERMATOLOGÍA. Ella: le dio flojera estudiar medicina interna y quiere criar a sus hijos. Y esque con Derma no hay problema, si la piel se moja, la secas; si está seca, la mojas; si no tienes ni idea, das corticoide y se acabó el problema. Todas las ronchas son hongos hasta demostrar lo contrario. Él: la cara impecable, tersa como poto de bebé, camina con el trasero apretadito y se sabe todas las combinaciones de cremas para todo tipo de manchas de la piel. TODAS!


El Residente de OFTALMOLOGÍA. Si no es ojo, no existe y no hay nada que un par de anteojos no pueda solucionar. Pueden ver una sutura 11-0 sin problemas. FACO + LIO es lo único que saben y lo balbucean hasta dormidos. Pero eso sí URGENCIAS? Qué es eso! Ellos no se estresan, total, el ojo aguanta 24 horas, no se cae. Solo el Neurólogo y el Oftalmólogo tienen trato con dios.







jueves, 9 de septiembre de 2010

Médicos o Putas!?

La vida de un Médico:
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡¡Como las putas!

5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡¡Como las putas!
6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. ¡¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades de el cliente. ¡¡Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡¡Como las putas!
10.-Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡¡Como las putas!
12.- Cada día al levantarte dices: "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! DESGASTANDOME". ¡¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan queles des el consejo que necesitan ¡¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente ¿somos Médicos...o somos ?....COMO LAS PUTAS